Help - Search - Members - Calendar
Full Version: Vispaar labaakie jocinji... Taa luuk!
Anime forum > otaku.lv > Offtopic
Pages: 1, 2, 3, 4
anti
QUOTE(Ray @ Aug 10 2005, 18:20)
Labāk ar to viesu uzņemšanu neaizrauties vispār. Nevajadzēs uztraukties par paartikas krājumiem, par to, ja būs pazudis kaut kas svarīgs. Galvenais - nebūs jākopj telpa pēc viesiem :)
*



mhm :>
nu, es viesus neuzņemu :>
anyway, man tie padomi šķita smieklīgi, tāpēc te iepoustoju. un derīgi arīdzan ;]
deleted-ray
Nu jaa, deriigi un reeciigi, un noderiigi jau ir smile.gif
Nuin
Tas pat dīvaināk nekā tas narutards. laugh.gif
Nesaprotu kur tādi rodas.
edg
You DARE challenge the power of MS PAINT?! laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
http://elftor.com/elftor.php?number=112

Vispaar tas ir viens no vislabaakajiem komiksiem, kaadu manas acis internetaa redzeejushas. Vislabaakajos no vislabaakajiem veel ietilpst arii:
www.whiteninjacomics.com
www.kidradd.com

Dievinu komiksus, kuros nav jaamocaas ar nogurdinoshu lasiishanu. rolleyes.gif
Ghoul
ieejiet superfantasy.nemirst.lv un zem pirmaa komiksa nospidiet arhiivs un lasat tos gjenjaalos komiksus!!!!!!!!
edg
Tam komiksam kritiski pietruukst "Next" iespeeja. Bet citaadi labs.
jurc
varbūt kādam noderēs ar ^^

How to draw anime girl
Naktspukjiite
ANIME likumi

1. Metafiziskās Neregularitātes likums
Parastie fizikas likumi anime pasaulē nav spēkā.

2. Diferencētās Gravitācijas likums
Kad vien kas vai kāds palecas, tiek mests, sviests vai arī kā citādi atraujas no zemes, gravitācijas spēks uz to samazinās četrkārtīgi.

3. Soniskās Amplifikācijas likums, Pirmais Anime Akustikas likums
Sprādzieni vai kliedzieni kosmosā ir vēl skaļāki nekā uz Zemes, jo te nav gaisa, kas aizkavētu skaņas viļņu izplatību.

4. Konstantā paātrinājuma likums, Pirmais Anime Kustības likums
Kosmosā konstants paātrinājums nozīmē konstantu kustības ātrumu.

5. Mehāniskās Mobilitātes likums, Otrais Anime Kustības likums
Jo lielāks ir mehānisks objekts, jo ātrāk tas ir spējīgs pārvietoties. Milzu kaujas roboti ir ātrākie cilvēcei zināmie mehānismi.

6. Temporālās Variabilitātes likums
Laiks nav konstants. Laiks apstājas, kad varonis dara kaut ko lielisku vai iespaidīgu. Laiks palēninās, kad mirst varoņa draugi vai mīļotie, bet paātrinās kaujas laikā.

7. Pirmais Temporālās Mortalitātes likums
'Labie Puiši' un 'Sliktie Puiši' mirst vienā no diviem veidiem. Vai nu tik ātri, ka viņi pat neredz, ka tūlīt mirs. VAI ARĪ tas ir lēns un velnišķīgi izstiepts pasākums, kura laikā varonis gūst ieskatu par to, kas īsti norisinās cilvēces kolektīvajā prātā, kas ir eksistences jēga, kā arī, kāpēc sviestmaize vienmēr krīt ar sviestu uz leju.

8. Otrais Temporālās Mortalitātes likums
Neskatoties uz ievainojuma smagumu, sliktajiem puišiem nomiršanai ir nepieciešams zināms laika periods. Par tad, ja viņi mirst tik ātri, ka pat neaptver notiekošo, viņiem ir vajadzīgas vismaz pāris sekundes lai saprastu, ka viņi patiesi ir miruši.
Daži to izskaidro ar teoriju, ka ļaunuma faktors bojā smadzeņu Realitātes Apzināšanās daivu.

9. Dramatiskā uzsvara likums
Ainas, kurās darbība risinās ļoti strauji, parasti tiek attēlotas vai nu ar atsevišķu nekustīgu kadru montāžu, vai arī melniem kadriem ar sarkanas vai baltas gaismas uzplaiksnījumiem.

10. Dramatiskā atkārtojuma likums
Ainas, kas notiek tikai vienreiz, piemēram 'Labais puisis' iekrauj 'Sliktajam puisim' pa degunu, tiek parādītas vismaz trīs reizes, no trim dažādiem redzes leņķiem.

11. Spontānās Eksplozijas likums
Uzsprāgt var it viss. It viss.

Pirmais Secinājums
Viss, kas var uzsprāgt, pirms eksplozijas uzpūšas lielāks.

Otrais secinājums
Lielpilsētas ir vissprādziennedrošākā substance, kas vien cilvēcei ir pazīstama. Tokija šajā ziņā pārējo lielpilsētu vidū izceļas ar īpašu nestabilitāti, un tāpēc to bieži vien sauc par "Sērkociņu Pilsētu ".

12. Flogistatiskās emisijas likums
Gandrīz visas dzīvās būtnes izstaro gaismu no nāvējošām brūcēm.

13. Enerģijas emisijas likums
Pirms kaujas robots vai kosmosa kuģis izšauj, vienmēr tiek ievērota ierobežota apjoma enerģijas uzkrāšanās (dažkārt dēvēta arī par enerģijas uzpūšanos). Sakarā ar ieročos pielietoto materiālu sprāgstošajām īpašībām, tiek uzskatīts, ka šis likums ir saistīts ar spontānās eksplozijas likumu.

14. Inversā letalitātes potenciāla likums
Ieroča iznīcināšanas potenciāls ir apgriezti proporcionāls tā izmēriem.

Pirmais secinājums
Mazais un jaukais vienmēr uzveiks lielo un neglīto. Pazīstams arī kā 'A-ko fenomens'.

15. Matērijas Nezūdamības likums
Nevienam NEKAD nebeidzas patronas. Tas ir, protams, izņemot tos gadījumus, kad varoņi ir iedzīti strupceļā, pārspēka ielenkti, ziepes viņiem ir pāri galvai, un viņi pie tam vēl ir bez samaņas.

16. Inversās precizitātes likums
'Labo puišu' precizitāte, rīkojoties ar visa veida šaujamieročiem, pieaug, pieaugot šāviena grūtības pakāpei. 'Slikto puišu' precizitāte, rīkojoties ar visa veida šaujamieročiem, sarūk, samazinoties šāviena grūtības pakāpei. Dažkārt to dēvē par Impērijas Trieciennieku Efektu.
Piemērs: 'Labais puisis', piedzēries līdz lopam, karājoties ar galvu uz leju no braucoša transporta līdzekļa, vienmēr trāpīs mērķī, kamēr pāris bataljoni 'Slikto Puišu', kas šauj pa klaja lauka vidū vientuļi stāvošu 'Labo puisi', visi aizšaus garām.

Pirmais secinājums
Jo vairāk 'Slikto puišu', jo mazākas ir izredzes, ka viņi kādam trāpīs vai nodarīs kādus nopietnus bojājumus.

Otrais secinājums
Kad vien 'Labais puisis' saduras ar nepārvaramiem šķēršļiem un ienaidnieka pārspēku, 'ļaunie puiši' vienmēr prātīgi sagrupējas jaukās rindās, ļaujot varonim viņus iznīcināt ar vienu garu automātiskā ieroča kārtu un izglābties.

Trešais secinājums
Kad 'labajam puisim' ienaidnieka uguns tomēr trāpa, tas parasti ir tā dēvētajā 'labā puiša zonā', parasti pleca vai rokas mīkstajos audos, kas nepieļauj labajam varonim darīt neko vairāk, kā vien vadīt transporta līdzekli, atšaudīties, darbināt smago kara tehniku - it īpaši milzu robotus, kā arī izpildīt sarežģītus cīņas mākslu paņēmienus.

17. Gaistošās Romantiskās neuzticamības likums
Minmeja ir seksbumba. (* Piezīme: Zināma minoritāte tam nepiekrīt, un uzskata, tiem kam kas TĀDS patīk, vajag vairāk iziet sabiedrībā. *)

18. Hemoglobīna kapacitātes likums
Cilvēka ķermenī parasti atrodas aptuveni 12 galoni (~40 litri) asiņu, dažreiz arī vairāk, un tas viss tur ietilpst zem liela spiediena.

19. Demonoloģiskās nemainības likums
Dēmoni un citi pārdabiski radījumi parasti ir apveltīti ar, kā minimums, vismaz trim acīm, kā arī ar ievērojamu zobu, nagu un ragu daudzumu; parasti tie ir dzelteni orandži brūnā krāsā, lai gan ir sastopami arī melni; tos parasti var ievainot tikai ar zobenu vai citiem aukstajiem ieročiem.

20. Militārā Potenciāla Nesvarīguma likums
Milzīgas kosmiskās armādas, armijas un kara mašīnas, pilnas ar mežonīgiem, nežēlīgiem un asinskāriem karotājiem, var apturēt un uzvarēt ar vienu vienīgu niecīgu mīlestības/draudzības jūtu izpausmi, vai arī ar dziesmu.

Pirmais secinājums
Kad vien vientuļa kaujas mašīna (robots, kosmosa kuģis, u.t.t) iziet kaujā pret veselu armiju pretinieku, armija vienmēr zaudēs.

21. Taktiskā Potenciāla nesvarīguma likums
Kara lauka ģēniji... labāk neizteikties...

22. Nekonsekventās uzmanības likums
Cilvēki vienmēr neievēro visādus sīkumus.... kā trūkstošas ķermeņa daļas vai arī brūces, kas lielākas par pašu ķermeni.

23. Juvenilās intelektualitātes likums
Bērni ir gudrāki par pieaugušajiem. Parasti viņi, kā minimums, vismaz divreiz vairāk krīt uz nerviem.

24. Antagoniskā Amerikantropomorfisma likums
Amerikāņi anime parādās divās noteiktās lomās: vai nu kā izkāmējuši un patiesi riebīgi 'Ļaunie puiši', vai arī kā milzīgi un padumji 'Labie puiši'.

Pirmais secinājums
Vienīgie cilvēki, kas ir vēl stulbāki par lieliem stulbiem 'labajiem puišiem', ir amerikāņu tulkotāji. (Dažkārt dēvēts par Zaļās Līnijas efektu)

Otrais secinājums
Vienīgie, kas ir vēl stulbāki par amerikāņu tulkotājiem, ir Amerikāņu režisori un cenzori.

25. Mandibulārās proporcionalitātes likums, Otrais Anime Akustikas likums
Personas mutes izmēri ir tieši proporcionāli runas skaļumam.

26. Furricentriskās Mutācijas likums
Ikviena pus-cilvēka/pus-kaķa mutācija (kā arī vairums citu pus-cilvēka/pus-zvēra mutāciju):
1. Būs sieviešu dzimuma
2. Saglabās ausis, dažreiz arī asti, ūsas un apmatojumu no dzīvnieka senča puses
3. Ja vispār valkās drānas, tad cik vien iespējams trūcīgas

27. Ugunsspēka konservācijas likums
Ikviens lieljaudas ierocis, kas būtu spējīgs ar vienu šāvienu uzvarēt/iznīcināt pretinieku, tiks neizbēgami pietaupīts un likts lietā vienīgi kā pēdējā iespēja.

28. Tehnoloģiskās vienkāršošanās likums
Teorētiskā apmācība kosmosa kuģa vai milzu robota vadīšanai ir apgriezti proporcionāla tā sarežģītības pakāpei.

29. Kaujas luminiscences likums
Ikviens radījums, kas ir augsta līmeņa kaujas mākslu speciālists un/vai asu emociju pārņemts, sāk izstarot gaismu mirdzošas auras izskatā. Parasti šī aura 'labajiem puišiem' ir zilā, bet 'ļaunajiem puišiem' sarkanā krāsā.
Tiek uzskatīts, ka tas ir sakarā to, ka Labais elektromagnētiskajā spektrā atrodas augstāk par Ļauno.

30. Ne-antropomorfiskā antagonisma likums
Visas riebīga izskata nehumanoīdu rases ir cilvēcei naidīgas, un parasti bez jebkāda īpaša iemesla vēlas to par katru cenu iznīcināt.

31. Folikulu hromatiskās variabilitātes likums
Ikviena krāsa no redzamā gaismas spektra ir iespējama kā dabīgā matu krāsa. Dažkārt bez jebkāda brīdinājuma vai izskaidrojuma šī krāsa var arī mainīties.

32. Folikulu noturības likums
Mati anime pasaulē ir vieni no izturīgākajām substancēm un lielākoties var veiksmīgi pārciest gan smagus meteoroloģiskos apstākļus, gan enerģijas izstarojumu, gan fiziskus bojājumus, kā uguni un sprādzienus. Vienīgais veids, kā matiem nodarīt pāri, ir pielietot aukstos ieročus.

33. Topoloģiskās aerodinamikas likums, Pirmais Anime Aero-Dinamikas likums
*IKVIENA* forma, lai cik sarežģīta vai neticama, automātiski ir aerodinamiska.

34. Determinētā ietērpa likums
Apģērbu anime raksturo virkne viegli izsekojamu likumsakarību.
Sieviešu dzimtes personāži parasti valkā pēc iespējas mazāk apģērba, neskatoties uz to, vai tas ir pieļaujami no morāles viedokļa, vai arī atbilst meteoroloģiskajiem apstākļiem. Tiem sieviešu dzimtes personāžiem, kas valkā pārmērīgi daudz drēbju, tās tiks vai nu saplosītas skrandās, vai noplēstas pavisam, reducējot uz nepieciešami minimālo apjomu. Ja nerodas izdevība drēbes noplēst, tad kādā brīdī šis personāžs no zila gaisa sadomās iet dušā. (arī pazīstams kā Fanu serviss)
Vīriešu dzimtes personāži bieži vien valkā apmetņus līdz papēžiem, kas dramatiski plīvo pat pie niecīgākās gaisa plūsmas un nemaz neierobežo varoņa kustības.

Pirmais secinājums - (Krio-adaptivitātes secinājums)
Visi anime personāži ir izturīgi pret zemām temperatūrām un var lieliski iztikt sniegā un ledājos nevalkājot biezu un/vai siltu apģērbu.

Otrais secinājums - (Grēcīgās neievainojamības secinājums)
Bikini padara tā valkātāju neievainojamu ar jebkura veida ieročiem.

35. Muzikālās omnipotences likums
Ikviens personāžs, kam piemīt kāds muzikāls talants (spēja dziedāt, spēlēt kādu instrumentu, u.c.) automātiski ir spējīgs darīt arī šo to vienkāršāku, kā pilotēt milzu robotu, cīnīties ar noziedzniekiem, apturēt starpgalaktisko karu u.t.t. It īpaši, ja viņi nav mēģinājuši to darīt jau agrāk.

36. Kvintupulārās Aglutinācijas likums, 'Piecu Vīru' likums
Kad labie puiši nodomā apvienoties, tie vairumā gadījumu noorganizējās grupās pa pieci. Piecniekā vienmēr ir zināmas bāzes pozīcijas, kas ar nelielām variācijām iedalās sekojoši:
1) Varonis/Vadītājs
2) Viņa mīlestības interese
3) Viņa labākais draugs/sāncensis
4) Muskuļu kalns
5) Sīkaļa/bērns
Starp šīm piecām pozīcijām tiek sadalītas virkne personības īpašību, starp kurām noteikti ir sekojošas:
1) apbrīnojams seksīgums
2) pārsteidzošs intelekts
3) neaptverama spēja krist uz nerviem

37. Ārpusdimensiju kapacitātes likums
Visām anime sieviešu dzimuma pārstāvēm pieder kaut kur uz ķermeņa nomaskēta kabata uz citām dimensijām, kurās viņas uzglabā personiskās mantas un no kurienes viņas tās pēc vajadzības var bez kavēšanās izvilkt.

Pirmais secinājums - (Vesera Likums)
Viens no visbiežāk šādā kabatā glabātiem priekšmetiem ir smags veseris, kuru īpašniece ar apbrīnojamu precizitāti pielieto, lai iedzītu respektu visos vīriešu dzimuma radījumos, kas to viņasprāt ir pelnījuši. No citiem priekšmetiem var pieminēt rezerves apģērba/formas komplektus, kaujas bruņas kā arī smagos ieročus.

38. Hidrostatiskās emisijas likums
Visiem anime personāžiem mēdz būt lielas acis, kas izskaidrojas ar to, ka tajās zem spiediena atrodas pāris galoni ūdens, ko vajadzības gadījumā var atbrīvot pa visai lieliem asaru kapilāriem. Precīzs asaru apjoms nav zināms, kā arī nav pierādījumu, ka asaras varētu kādreiz aptrūkties. Viena no teorijām, kas izskaidro asaru uzkrāšanos, norāda uz to, ka anime personāžiem ir arī tikai viens sviedru dziedzeris, kura izvadkanāls atrodas galvas centrālajā daļā nedaudz aizmugurē. Kad personāžs ir ļoti satraukts, nokaunējies vai smagi pārdzīvo, sviedru dziedzeris līdzīgi asaru dziedzeriem izdala uzkrāto šķidrumu lielas sviedru lāses veidā.

39. Apgrieztās pievilcības likums
Veiksme pretējā dzimuma partnera meklējumos ir apgriezti proporcionāla vēlmei šādu partneri atrast. Citiem vārdiem sakot, jo vairāk gribas, jo mazāk izredžu, un otrādi.

Par nelaimi, šis likums šķietami ir spēkā arī otaku reālajā pasaulē...

40. Nasālās Sangvinistikas likums
Anime pasaulē seksuāli uzbudinātiem vīriešu dzimuma personāžiem neiestājas erekcija, tās vietā tiem no deguna sāk plūst asinis.Šim fenomenam nav nekāda racionāla izskaidrojuma. Viena no teorijām norāda uz to, ka lielākas acis (skat Hidrostatiskās emisijas likumu) nozīmē mazāku deguna blakusdobumu telpu un sekojoši arī plānākas asinsvadu sieniņas. Sieviešu dzimuma pārstāvēm asiņošana no deguna nesākas, taču viņām savukārt sākas ļoti spilgts piesarkums uz vaigiem un deguna, kas smagākos gadījumos pāriet arī uz pieri un kaklu. Tas viss tikai apstiprina teoriju par ārkārtīgi sazarotu un smalku asinsvadu tīklu šajā ķermeņa rajonā.

41. Hilolacerācijas likums
Koka un bambusa zobeni ir vismaz tikpat asi, ja ne asāki, kā to metāla radinieki.

42. Juvenilās omnipotences likums
Vienmēr nosūti zēnu izdarīt vīra darbu. Viņš to paveiks divreiz ātrāk un ar dubultu enerģiju.

43. Triscaquadrodecofobijas likums
Te nav 43. likuma.

44. Nominatīvās Klamovokācijas likums, Trešais Anime Akustikas likums
Kaujas mākslu paņēmiena veiksmīga pielietojuma izredzes un postījuma apjomi ir tieši proporcionāli skaļumam, ar kādu tiek paziņots tā pilns nosaukums.

45. Nepārtraucamās metamorfozes likums
Neatkarīgi no tā, cik gara vai sarežģīta ir transformācijas aina, kā arī no tā, cik daudzas reizes viņi to ir redzējuši agrāk, ikviens 'sliktais puisis', kas novēro robota, varoņa vai varones transformāciju, ieslīgst pārāk dziļā šokā, lai kaut ko pasāktu vai arī izjauktu transformāciju.

46. Vieglā Incognito likums
Vienkārša ietērpšanās varoņa kostīmā un/vai nelielas maskas uzlikšana padara varoņus neatpazīstamus pat to radiem un labākajiem draugiem.

(Paldies Norias Gato par tulkojumu)
Yume
heh, man Mērfija likumi priekš anime vairak patīk.
Sorry, bet es vinus netulkošu, pārak ilgi, un es esmu pa slinku tam.

Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

Уточнение Квазимодо -
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
Следствие Эко -
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным
Поправка Квазимодо -
Колдовство снять не удастся

2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

Уточнение Тенчи -
...причем не одна...
Следствие Кейтаро -
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...
Пессимистический вывод Квазимодо -
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
Оптимистический вывод Кагэро -
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин

Следствие Зойсайта -
На Западе одного из вас сделают женщиной!
Поправка Кунсайта -
Конечно же, это будете Вы
2-ой оптимистический вывод Кагэро -
Ваш возлюбленный умрет

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

Поправка Харуко -
Начинать они всегда предпочитают с Земли
Следствие Лэйн -
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
Уточнение Лины -
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

Уточнение Мегатрона -
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

Уточнение Кунсайта -
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя

Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения -
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
Уточнение Мегатрона -
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
Поправка фаталиста -
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

Уточнение Мегатрона -
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

Поправка Евангелиона -
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
Уточнение Анно -
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
Следствие хэппи энда -
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
Поправка Анно -
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

Следствие Гандама -
Технический прогресс бесполезен
Вывод Галда -
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

Следствие дворника -
Против лома нет приема
Поправка сценариста -
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения
Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

Вывод фаталиста -
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
Примечание относительности -
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону
Поправка Анно -
..или героически не умрет

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

Следствие Винсент -
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста -
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

Следствие Познера -
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

Уточнение Борхеса -
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости -
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров -
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников -
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем -
..или импотенты
Уточнение Гоблина -
На Россию это правило не распространяется
Поправка Гсопода Бога -
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
1-я Аксиома очевидности -
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности -
И 100% для последней...
2-я Аксиома очевидности -
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности -
И 999999999999999999999999% для последней...
1-я жалоба Мегатрона -
Проще сразу застрелиться.
Следствие Аль Капоне. -
Стреляться лучше из автомата.

1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

Следствие Ротшильда -
Затраты имеют склонность увеличиваться...
Добавление Костнера -
...а боеготовность - падать.
Поправка Маркса -
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
Следствие пессимизма -
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.

Аксиома безысходности -
На тренировках они всегда на высоте.
Следствие Вильгельма Телля -
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.
2-я жалоба Мегатрона -
Проще сразу застрелиться.
Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона -
Ваша охрана сама об этом позаботится.

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

Поправка Га Ноцри для Главного злодея -
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...
Добавление Самсона -
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
Следствие сценариста для Главного Злодея -
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.

3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы -
Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме -
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву -
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма -
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ -
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
Вопрос Яойщика -
Обнявшись?..
Blackout
QUOTE(edg @ Feb 9 2005, 23:49)

Un arii shito:
Tautu meita kurpi sies!
*




Ja es atceros, tad veel bija:

Tupi Pele Uz Akmeņa tongue.gif
ReD_FoXy
QUOTE(Tsukama @ Jan 29 2006, 15:16)
QUOTE(edg @ Feb 9 2005, 23:49)

Un arii shito:
Tautu meita kurpi sies!
*




Ja es atceros, tad veel bija:

Tupi Pele Uz Akmeņa tongue.gif
*



Un - lec biete laukā. XD
Vai arī - kas to koku apkapāja. XDDDDD



Viss par holivudas filmām...
*Jebkuras lietas izmeklēšanas laikā policistam jāapmeklē vismaz viens striptīza klubs.
*Visi telefona numuri ASV noteikti sākas ar cipariem 555.
*Vairākums suņu ir nemirstīgi.
*Ja jums kāds seko, jūs vienmēr jebkurā pilsētā un jebkurā gadalaikā varat iejukt svētā Patrika dienas parādes dalībnieku barā.
*Lūpu krāsa nekad nenomazgājas zemūdens peldējuma laikā.
*Vislabākā slēptuve ir ventilācijas sistēmas – nevienam naidniekam neienāks prātā tur pat galvu iebāzt.
*Ja jums nepieciešams pārlādēt pistoli, patronas vai rezerves aptvere jums atradīsies pat tad, ja jūs esat kails.
*Jūs izkļūsiet sveikā no jebkuras jezgas, ja vien nebūsiet pieļāvis liktenīgu kļūdu un parādījis kādam savas līgavas vai ģimenes foto.
*Ja nepieciešams izlikties par vācu kareivi, nevajag mācēt runāt vāciski, pietiks ar vācu akcentu.
*Eifeļa tornis redzams no jebkura loga Parīzē.
*Policijas komisārs gandrīz vienmēr ir nēģeris.
*Ja jums jānorēķinās par taksometru, varat būt droši, ka vajadzīgajai summai atbildīs pirmā no kabatas izvilktā banknote.
*Uz datora ekrāna neparādās kursors, turpretī vienmēr tur būs uzraksts: “Ievadiet paroli.”
*Visas bumbas vienmēr ir apgādātas ar taimeri, kurā laiks līdz sprādzienam parādās lieliem sarkaniem cipariem.
*Lai ar kādu pretinieku skaitu jums iznāktu kauties, viņi uzbruks pa vienam, bet pārējie aprobežosies ar vārdiem un žestiem.
*Cilvēkam, kurš saņem sitienu pa galvu un zaudē samaņu, nekad nemēdz būt smadzeņu satricinājums.
*Absolūti visu nāciju pārstāvji savā starpā sarunājas angliski.
*Visus nošauj, izņemot labo varoni. Viņš tiek pakļauts mocībām, līdz viņam tas apnīk.
*Karstas apšaudes brīdī galvenais varonis vienmēr atrod laiku izskaidroties ar daiļavu, pārējie tai laikā šauj klusāk, toties skaļāk spēlē orķestris un neviens tai brīdī galvenajiem varoņiem netrāpa.
*Neatņemama sastāvdaļa šādai ainai var būt kaislīgs, bet arī vienlaikus nevainīgs skūpsts.
*Gadījumā, ja pa tuvumā esošo logu nav redzams Eifeļa tornis, noteikti būs redzams ASV valsts karogs.
*Galvenajai varonei noteikti būs saplēsts tērps, taču – lai arī cik ļoti, nebūs redzama veļa vai plikums.
*Galvenais varonis noteikti būs ievainots, bet tas netraucēs viņam visu laiku sirdīgi kauties un izpildīt Brūsa Lī un Mihaila Barišņikova cienīgas kustības.
*Datorus iznīcina, sasitot monitoru.
*Virtuvē nekad nav gaismas, naktī virtuve tiek apgaismota, atverot ledusskapja durvis.
*Noparkoties var vienmēr tieši pie ēkas, kuru apmeklē.
*Ložmetējiem nekad nebeidzas aptveres.
*Spridzekļu taimeriem vienmēr ir zaļš un sarkans vadiņš, un pārgriezts vienmēr tiek pareizais, turklāt pārgriezts tas tiek sekundi pirms sprādziena.
*Milzīga kalibra ieročiem nav nekāda pretsitiena, šaut var, turot ieroci vienā rokā.
*Kosmosa kuģi arī kosmosā, palidojot garām, rada skaņu, kas atgādina svilpšanu.
*Šaujot ar lāzeru no viena kosmosa kuģa uz otru, daži (līdzīgu izmēru) izjūk pēc viena trāpījuma, citi gūst tikai bojājumus pat pēc vairākiem tiešiem trāpījumiem.
*Cilvēks pēc speciālu kaujas mākslu apgūšanas spēj lidot pa gaisu un uz līdzenas vietas pazust bez vēsts.
*Visi kaujas staru ieroči darbojas redzamās gaismas spektrā.
*Policistiem un arī citiem vienmēr ir līdz rezerves aptvere pistolei, un brīdī, kad tā tiek pārlādēta, ienaidnieks nešauj.
*Lēcot caur stikliem, nevar sagriezties.
*Krītot pa trepēm, var zaudēt atmiņu (it īpaši meksikāņu seriālos).
*Cilvēki bez skafandra aizlido kosmosa tālēs, nevis, pēc fizikas likumiem, sasprāgst gabalos.
*Lūka zemūdenei tiks atvērta (vai ķivere noņemta) sekundi, pirms visi ir nosmakuši.
*Noņemot ķiveri (jo balonos beidzies skābeklis) uz Marsa, izrādīsies, ka atmosfēra ir derīga elpošanai.
*Visiem datoriem pīkst klaviatūras taustiņi.
*Zvanot pa mobilo telefonu, savienojums notiek uzreiz pēc numura uzgriešanas.
*Neviens nelieto adrešu grāmatiņu mobilajā, bet meklē vizītkartes u.c.
*Laikam nevienam nav numura noteicēja, jo par to, kas zvana, uzzina, tikai sākot runāt.
*Ja uz vientuļa ceļa mašīnai saplīst riepa vai gadās kāda cita ķeza, arī mobilajam nosēdīsies akumulators vai nebūs zonas.
*Jebkuru elektrisku ierīci var iznīcināt, stipri pa to uzsitot, turklāt tā ļoti dzirksteļos.
*Kinovaroņu sejas ādas izturība pēc tiešiem triecieniem sejā ir apbrīnojama! *Spriežot pēc skaņas, kas parasti pavada šos sitienus, varētu mierīgi nogāzt bullēnu.
*Lai nenokavētu brīdi, kad skatītājam tūliņ būs jāraud, par signālu kalpo pakāpeniska vijoļu skaņas pastiprināšanās, ja pievienojas klavieres un taures, jāraud būs arīdzan kungiem.
*Guļamistabā nodzēšot gaismu, var redzēt, kas notiek apkārt.
*Sievietei sega vienmēr būs līdz pleciem.
*Precīzāk sakot, vienmēr būs L veida sega: sievietei – līdz pleciem, vīrietim – līdz viduklim.
*Jebkuru videokameras uzfilmēto materiālu iespējams ar datoru neskaitāmas reizes palielināt, kamēr skaidri redzama vajadzīgā detaļa (parasti mašīnas numurs).
*Ja notiek kāda ļaunā meklēšana, meklētāju grupa vienmēr sadalās vairākās daļās, lai viņus būtu vieglāk noķert un novākt vai apēst.
*Filmas beigās parasti negatīvais varonis pārāk daudz runā. Tieši tik ilgi, lai atrastos kāds, kas viņam varētu iztraucēt nogalināt labo varonīti.
*Parasti filmu varoņi uzsāk braukšanu, riepām kaucot, lai arī cik sasists vai sagrabējis būtu autiņš.
*Galvenais varonis nekad neaizslēdz mašīnu, atstājot to uz ielas.
*Bremzējot riepas kauc arī uz grunts seguma.
*Galvenā varoņa braucamais ir apskaužami izturīgs pret triecieniem (arī seja).
*Gandrīz vienmēr ar aizdedzes atslēgu iedarbina jebkuru mašīnu vai – vēl labāk –, tajā iekāpjot, atliek piespiest gāzes pedāli, lai ar kaucošām riepām tā aiznestos.
*Riepas parasti kauc arī uz grantēta ceļa.
(“James Bond 007” filmā riepas kauca arī uz ledus.)
*Tiklīdz lidojoša helikoptera komanda saņem instrukciju par nākamā uzdevuma koordinātām, helikopteram ir strauji jāmaina lidošanas virziens, kas gandrīz vienmēr tiek izdarīts, apgāžot helikopteru uz sāna un attālinoties no filmēšanas punkta – kameras. Nevienā filmā helikopteram nesanāk turpināt iesākto lidojumu, nemainot virzienu.
*Ventilācijas šahtas ir ideālākās slēpšanās vietas, jo nevienam nekad neienāks prātā jūs tur meklēt, kā arī pa tām netraucēti var apceļot visu ēku.
*Atmīnējot spridzekli, nekad nešaubieties par izvēlētā vadiņa krāsu, – tas vienmēr būs pareizais vadiņš. Protams, ir arī nepatīkami izņēmumi.
*Uzmostoties no nakts murga, jebkurš cilvēks perpendikulāri apsēžas gultā un sāk smagi elpot.
*Pret filmu labajiem varoņiem nevienam nekad nav nekādu materiālu pretenziju, kaut arī, veicot varoņdarbu, varonis ir izpostījis pusi pilsētas.
*Cilvēkam, kurš šauj uz divdesmit pretiniekiem, ir lielākas izredzes viņus visus nolikt gar zemi, nekā divdesmit cilvēkiem – to vienu.
*Ja neizdodas izvairīties no kautiņa, – neuztraucieties. Lai cik skaitliski liels būs jūsu pretinieku bars, viņi visi uzbruks jums pa vienam, kamēr pārējie pacietīgi gaidīs, pienākam savu kārtu.
*No diviem dvīņiem viens parasti būs nelietis.
*Vairums portatīvo datoru ir tik jaudīgi, ka ar to palīdzību ir iespējams „salaist dēlī” jebkuras citas svešas civilizācijas datorsistēmu.
*Cilvēks, kuram pa ielu dzenas pakaļ mašīna, ar auna neatlaidību turpinās skriet uz priekšu pa pašas ielas vidu, neiedomājoties par iespēju nogriezties kādā sānielā.
J*ebkuras disketes darbojas jebkurā datorā, neņemot vērā katra datora individuālo programmu nodrošinājumu.
*Klepus ir labākais pierādījums tam, ka cilvēks ir neārstējami slims.
*Pareizi un uzcītīgi policisti parasti iet bojā pāris dienas pirms došanās pensijā.
*Ja kāds kādam pa telefonu saka „ātrāk ieslēdz televizoru”, tad, ieslēdzot televizoru, parasti tiek rādīts vajadzīgais televīzijas kanāls.
*Nosēdināt lidmašīnu var jebkurš diletants – ar noteikumu, ja kāds zinātājs dod nepieciešamos norādījumus.
THE END. XD
lastguru
QUOTE(ReD_FoXy @ Jan 29 2006, 21:47)
*Ja kāds kādam pa telefonu saka „ātrāk ieslēdz televizoru”, tad, ieslēdzot televizoru, parasti tiek rādīts vajadzīgais televīzijas kanāls.

un tur parasti tieshi tajaa briidii diktors tikai saak runaat kaut kaadu svariigo informaaciju, kura bija nepiecieshama.
Sērfijs
This is an actual job application a 17 year old boy submitted at a McDonald's fast-food establishment in Florida...and they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

SALARY: Less than I'm worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.

SIGN HERE: Aries.
Seila
Jautājums: Kāpēc vistas pārgāja pāri ceļam?
ATBILDES:
> Bērnu dārza audzinātāja: Lai pārietu otrā pusē.
> Platons: Meklējot labākus apstākļus.
> Aristotelis: Tas ir vistu dabā - šķērsot ceļu.
> Kārlis Markss: Tas bija vēsturiski neizbēgami.
> Sadams Huseins: Tas bija neizprovocēts sacelšanās akts, un tas, ka mēs uzmetām uz viņām 50 tonnas neiroparalītiskās gāzes, bija pilnībā pamatoti.
> Džeks Nikolsons: Tāpēc ka viņas, ````, to gribēja. Lūk, ````, viss iemesls.
> Ronalds Reigans: Es aizmirsu.
> Hipokrāts: No pārāk liela dzelzs sekrēcijas kunģa sulā.
> Martins Luters Kings: Es iztēlojos pasauli, kurā visām vistām būs brīva izvēle šķērsot ielas un neviens neuzdos jautājumu, kāpēc viņas to izdarīja.
> Mozus: Un Dievs nokāpa no debesīm un teica vistām - jums jāpāriet pāri ceļam. Un vistas pārgāja pāri ceļam un atzīmēja šo notikumu ar lieliem svētkiem.
> Fokss Mālders: Jūs redzējat, ka vistas pārgāja pāri ielai ar savām paša acīm. Cik vistām vēl jāpariet pāri ceļam, lai jūs tam noticētu?
> Ričards Niksons: Vistas nepārgāja pāri ceļam. Es atkārtoju, vistas NEpārgāja pāri ceļam.
> Makiavelli: Jēga ir tajā, ka vistas pārgāja pāri ceļam! Kam interesē, kādeļ? Pāriešanas rezultātu attaisno jebkurš motīvs, kas viņām bija.
> Freids: Tas, ka jūs visi esat norūpējušies par vistu pāriešanu pāri ceļam, pauž jūsu slēptos seksuālos kompleksus.
> Bils Geits: Es tikko pabeidzu jauno Vistu Office 2000 versiju, kas ne tikai sķērsos ielu, bet arī dēs olas, noteiks jūsu failu izvietojumu un apmaksās jūsu rēķinus.
> Olivers Stouns: Jautājums nav, kādēļ vistas pārgāja pāri ceļam? Drīzāk jājautā - kas pārgāja pāri ceļam, kamēr mēs vērojām, kā vistas šķērso ceļu.
> Darvins: Vistas ilgā laika periodā ir izgājušas dabisko izlasi tādējādi, ka viņas ir ģenētiski iekārtotas pāriet pāri ielai.
> Einšteins: Vistas pārgāja pāri ceļam vai arī ceļš zem viņām pārvietojās - tas atkarīgs no jūsu izvēlētā atskaites punkta.
> Buda: Iztēlojieties sevi par vistu un uzdodiet šo jautājumu sev.
> Ernsts Hemingvejs: Lai nosprāgtu. Salītu lietū un nosprāgtu.
> Arthur Andersen konsultants: Satiksmes regulēšanas trūkums vistu ielas pusē pakļāva nopietnām briesmām esošo tirgus situāciju. Vistas sadūrās ar izmaiņu un pārizglītošanās nepieciešamību, lai radītu un attīstītu apstākļus, kurus pieprasa mūsdienīgi nosacījumi. Andersen konsultants, sadarbībā ar klientu, palīdzēja vistām pārdomār viņu fiziski noteikto stratēģiju un esošo procesu izpratni. Lietojot Putnkopības Internacionālo Modeli (PIM), Andersen palīdzēja klientam izmantot viņa prasmes, metodiku, zināšanas, kapitālu un pieredzi vistu procesu izlīdzināšanai un tehnoloģiju lai atbalstītu vispārējo stratēģiju Programmu Menedžmenta Sruktūras ietvaros.Arthur Andersen konsultants apkopoja dažādas ielas pāriešanas analīzes metodes un labākie vistu pārstāvji kopā ar Andersena konsultantiem, kuriem ir liela pieredze transporta industrijā, noteica divu dienu kustības maršrutu ar mērķi palielināt vistu zināšanu kapitālu, kā tiešo, tā slēpto, un dot iespēju vistām savstarpēji mijiedarboties, lai sekmīgi identificētu un ieviestu plašu uzņēmējdarbības struktūru, izmantojot nepārtrauktus vista-ceļš-pāriet procesus. Kustības maršruts tika stratēģiski pamatots, industriāli centrēts un radīts kā secīgs, skaidrs un vērtīgs tirgus ziņojums saskaņā ar vistu misiju un viņu problēmas izpratni. Tas kalpoja virzībai uz pilnīga biznesa integrēta risinājuma izveidei. Andersen Konsultant palīdzēja vistām izmainīties, lai tas kļūtu veiksmīgākas.
edg
edg: Visdriizaak vinjas veeleejaas palielinaat dopamiina aktivitaati savos nucleus accumbens, ko incicieeja neliela shaadas dopamiinas aktivitaates rashanaas, izteelojoties mineeto procesu savaas smadzenees. Bet ljoti iespeejams, ka vainiiga parasta glutamaata aktivitaates ieksh amygdala netieshi izraisiita frontaalaa korteksa paaugstinaata aktivitaate. Bet jaanjem veeraa, ka arii shajaa otrajaa gadiijumaa, iislaiciigi tiek "potencieeta" leemuma saite, kura liek izveeleeties ieshanu paari celjam (pastiprinot faktu, ka shaads leemums bijis pareizs), taapeec pashaa ieshanas procesaa vienalga palielinaasies dopamiina aktivitaate nucleus accumbens proporcionaali meerkja sasniegshanas izjuutai (nosaciiti - izteelei). Tas ir arii iemesls, kaapeec vinjas celju paargaaja nevis palika taa viduu. Protams, ja vinju saakotneejais leemums bija tieshi paariet nevis aiziet liidz celja vidum. Attieciigajiem notikushajiem procesiem var buut dazhaadi evolucionaari un augshanas/veidoshanaas procesaa radushies smadzenju uzbuuvee baazeeti iemesli, kaa arii visu ieprieksh notikusho situaaciju ierosinaataa (izveidotaa) pashreizeejaa neironu apmaaciiba un aktivitaate. Bet taa kaa to teica edg, tad ir veerts uztvert ar skepsi un neticiibu (and i mean it).
Winry
Ko paklājs teica grīdai :
"Nekusties, es tevi piesegšu"... biggrin.gif
Ceru, ka tāds vēl nebija..
kahi
njā, winry, par šo jau ierēkts...

satiekas vācu aitu suns, retrīvers un buldogs.
vācu aitu suns - reku, man rēta - man iešāva, pildot darba pienākumus.
retrīvers - reku, man, gabals izrauts - uz dzeloņstieplēmuzdūros.
buldogs - *velk savu ādu, velk, velk, velk, velk* - reku, man kaku caurums.
Seven_of_zero
375 things you can no longer do during an RPG

1. Cannot base characters off the Who's drummer Keith Moon.
2. A one man band is not an appropriate bard instrument.
3. There is no Gnomish god of heavy artillery.
4. My 7th Sea character Boudreaux is not 'Southern' Montaigne.
5. Not allowed to blow all my skill points on 1pt professional skills.
6. Synchronized panicking is not a proper battle plan.
7. Not allowed to use psychic powers to do the dishes.
8. How to serve Dragons is not a cookbook.
9. My monk's lips must be in sync.
10. Just because my character and I can speak German, doesn't mean the GM can.
11. Not allowed to berserk for the hell of it, especially during royal masquerades.
12. Must learn at least one offensive or defensive spell if I'm the sorcerer.
13. Must not murder canon NPCs in their sleep, no matter how cliche they are.
14. Ogres are not kosher.
15. Plan B is not automatically twice as much gunpowder as Plan A.
16. I will not beat Tomb of Horrors in less than 10 minutes from memory.
17. Collateral Damage Man is not an appropriate name for a super hero.
18. When surrendering I am to hand the sword over HILT first.
19. Drow are not good eating.
20. Polka is not appropriate marching music.
21. No longer allowed to recreate the Death Star Trench Run out of genre.
22. There is no such thing as a Gnomish Pygmy War Rhino.
23. Any character who has a sensitivity training center named after him will be taken away.
24. Even if the rules allow it, I am not allowed to summon 50,000 Blue Whales.
25. The green elf does not need food badly.
26. Valley speak has no place in a fantasy setting. Especially if you're the paladin.
27. I am not to shoot every corpse in the head to make sure they aren't a zombie in Twilight 2000.
28. The Goddess' of Marriage chosen weapon is not the whip.
29. I cannot have any gun that requires me to continue the damage code on back.
30. I am not to kill off all the vampires in the LARP, even if they are terminally stupid.
31. The backup trap handler is not whoever has the most HP at the time.
32. I cannot buy any animal in groups of 100 or over.
33. There is no such skill as 'improvised cooking'
34. I am not allowed to base any Droid off any character played by Joe Pesci.
35. I am not allowed to convince the entire party to play R2 units.
36. I am not allowed to convince the entire party to sit on the same side of the table.
37. They do not make black market illegal cyberweapons for rodents.
38. When investigating evil cultists not allowed to just torch the decrepit mansion from the outside.
39. Gnomes do not have the racial ability 'can lick their eyebrows'
40. Gnomes do not have the racial ability to hold their breath for 10 minutes.
41. Gnomes do not have the racial ability 'impromptu kickstand'
42. Having a big nose adds nothing to my seduction check.
43. No longer allowed to set nazi propaganda music to a snappy disco beat.
44. Not allowed to spend all 100 character points on 100 1pt skills.
45. My character names are not allowed to be double entendres.
46. Sliver rhymes with silver because the computer frelling says so.
47. They do not make Nair in wookie sizes.
48. The elf is restricted to decaf for the rest of the adventure.
49. Not allowed to blow up the Death Star before that snotty farm kid gets his shot.
50. Not allowed to use thermodynamic science to asphyxiate the orcs' cave instead of exploring it first.
51. No longer allowed to use the time machine for booty calls.
52. My bard does not know how to play Inna Godda Davida on marachas.
53. Not allowed to start a drow character weighing more than a quarter ton.
54. Cannot pimp out other party members.
55. Before facing the dragon, not allowed to glaze the elf.
56. No matter how well I roll, a squirrel cannot carry a horse and rider at full sprint.
57. In the middle of a black op I cannot ask a guard to validate parking.
58. Expended ammunition is not a business expense.
59. Not allowed to pose the Netrunner in embarrassing positions when he's on a run.
60. Not allowed to short sheet the bedroll of impotent deities.
61. Can only taunt the ranger about his lack of swimming after my USCG E8 saves him.
62. I am not allowed to do anything I saw Han Solo do once.
63. No, I cannot buy 10,000 marbles even if I say please.
64. My paladin's battle cry is not "Good for the Good God"
65. There is no Summon Bimbo spell.
66. Not allowed to start a character that speaks every language except ones the party speaks.
67. There is no Kung Fu manuever "McGuire Swings For Bleachers"
68. Bring him back intact includes redundant organs.
69. There is more to wizardry than magic missile. Even if I can do 200 damage automatic with no save.
70. Not allowed to cook up nerve gas in the sink even if the target number is 5.
71. There is no 'annoy' setting on a phasor
72. Not allowed to start a character who is over 100 years old unless he's an elf or dwarf. Humans are right out.
73. Not allowed to name my cudgel Ceremonial Whoopass Stick.
74. My thief's battle cry is not "Run And Live"
75. Nor is it "You take care of the orcs, I take care of the traps"
76. I am not allowed any artistic license while translating.
77. I did not get my super powers from James T. Kirk.
78. Not allowed to commission a pistol that costs more than a sedan.
79. I am not liquid metal.
80. When accepting a challenge for a duel, I must allow the other guy time to find a pistol.
81. A picture of my ex-wife is not an acceptable backup weapon.
82. Victory laps after killing the dragon with my 1d2 bow is considered in poor taste.
83. My gnome does not like big butts and he cannot lie.
84. Not allowed to talk my fellow inquisitors into buying a 220lb pull crossbow.
85. Not allowed to talk my fellow inquisitors into buying an industrial strength flamethrower.
86. Not allowed to make a superhero with a 99% chance of dodging even after the -10 penalty for a successful called shot.
87. There is no such thing as a dwarven katana.
88. My bard does not get a bonus to perform if she is obviously not wearing anything under her tabard.
89. The elf's name is not Legolam.
90. My swashbuckling fop cannot take the flaw Dark Secret: Not Gay
91. A wet towel does not constitute an improvised weapon.
92. The name of the weapon shop is not "Bloodbath and Beyond"
93. I am to remind my DM that he must never, ever give my paladin a dire boar for a mount again.
94. I cannot base my ancient kung fu master on neither Gene Simmons or Bluto Blutarski.
95. I must not put the Thunder God on the spot again.
96. No making up polearms.
97. My one wish cannot be 'I wish everything on this piece of paper was true'
98. There is no such thing as Speed Polka.
99. Not allowed to see if Jedi can parry a shotgun blast with their lightsaber.
100. When any character from a d20 sourcebook is allowed, that doesn't include System Lords.
101. I am not allowed to pave ANYTHING.
102. I am not authorized to start any civil engineering project on the taxpayer's dime.
103. There is no such thing as a Club 3 of Cup Checks
104. Nor is there a 1 Longsword, 5 against party members.
105. I am not allowed to polymorph anyone into Abe Vigoda.
106. I do not have weapon proficiency in cat.
107. There is no such game as Wereshark the Buffet.
108. No, I do not get XP for every single crewman on that Star Destroyer.
109. Not allowed to kill a vampire with any part from a DC-10 larger than my car.
110. Not allowed to serenade the party even if my character has an internal tape deck.
111. I did not pick the garrote skill last week from my grandmother.
112. If the gun can't fit through the x-ray machine, it doesn't go on the plane.
113. My Droid is not allowed to paraphrase any Jack Nicholson soliloquy.
114. The Demilich only falls for getting stuffed in the bag of holding once.
115. My musical instrument does not double as a personal flotation device.
116. Not allowed to take a coffee break during the final super villain showdown.
117. I am restricted to memorizing Floating Disc only once per day.
118. I will pick a more traditional paladin weapon instead of a sledgehammer.
119. My character's names cannot be anagrams of playboy playmates.
120. Not allowed to kill another party member with a boomerang again.
121. I am not a contractor for Dragon Cave Cleaning Services Inc.
122. The paladin's alignment is not Lawful Anal.
123. Not allowed to forget to mention traps when the powergamer has point.
124. I cannot insert the words "Kill Phil, Sorry Phil" into any list of instructions.
125. Lingerie can only snap coincidentally so many times per day.
126. Dwarves do not count as burrowing animals.
127. Not allowed to download AOL 6.0 on the Arasaka mainframe.
128. Polka Gnomes exist only in my mind.
129. Not allowed to name my ship The Antidisestablishmentarianism.
130. I am not authorized to form the head.
131. Not allowed to bet how many times the lich bounces.
132. There is no such feat called "Death Blossom"
133. My acrobat cannot balance on the warlord's head for more than one round.
134. The King's Guards official name is not "The Royal Order of the Red Shirt"
135. I cannot demand payment in electrum, backrubs or bubblewrap.
136. I cannot start the 7th Sea campaign with 3 confirmed Drachen kills.
137. I do not have a scorching case of lycanthropy.
138. If the mere thought of it costs the others sanity, I'm forbidden from doing it.
139. My bard is required to take levels in the perform skill and cannot 'just play by ear'
140. The Dutch language does not exist in the Forgotten Realms.
141. My maid does not know kung fu.
142. Not allowed to give a 4 year old a sugar rush just to jack up the CR later.
143. Not allowed to by a holy symbol for every god just in case one of them is right.
144. There is no such thing as pleather armor.
145. I cannot go back in time to cut in line at the Declaration of Independence so everybody now is asked for their Terrence E. Woczinski when signing documents.
146. Not allowed to play an Australian in any game set before 1600.
147. Hobbits are not allowed to have Norse ancestry.
148. There is no Gnomish Deathgrip, and even if there was, it wouldn't involve tongs.
149. Looting the unguarded baggage train is not considered a glorious victory.
150. Not allowed to create recreational drugs in suppository format.
151. Halflings do not have a racial proficiency with the flamethrower.
152. When the guy is at -9 HP is not the best time for my cleric to convert him.
153. I will not propose to every noblewoman at the royal ball until I crit my charisma check.
154. I am not allowed to rub the monk's head for luck.
155. I am not allowed to rub any part of the elf chick for any reason.
156. When one person forgets to buy rations eating the half-elf is not our first option.
157. Any capital scale weapon is not 'my little friend'.
158. I will not declare myself a god just so I can grant myself spells.
159. Airlocks do not double as trash disposals.
160. I will not load any gatling weapon with nothing but paint rounds.
161. I will not nail every single female party member except for the elf chick played by that creepy guy.
162. What ever monster we just killed is not to be tonight's dinner.
163. Not allowed to try and make a dire version of any dog of the toy breeds.
164. I am not to tattle to the halfling assassin's mom about his career choice.
165. I am forbidden from replacing anything with folger's crystals to see if they notice.
166. Not allowed to bribe the enemy commander into withdrawing with a stolen Elvis LP collection.
167. I was not recruited by Star League for any reason.
168. I was also not recruited by 12 dwarves and a wizard to rob a dragon.
169. I am neither the pagan god nor goddess of fertility.
170. I cannot name my character Xagyg or any anagram thereof.
171. My character's dying words are not allowed to be "Hastur, Hastur, Hastur"
172. At no point can I justify spending force points on a seduction check.
173. I am not allowed to recreate Veers' March of the AT-ATs on Zhentil Keep.
174. There is no use of Shatner's spoken word album that doesn't require a humanity check.
175. I am not directly descended from either Huey Lewis or any member of the News.
176. I cannot make called shots to the plectrum, anvil, stirrup, hammer or Isle of Langerhans.
177. Stinking cloud is a privilege, not a right.
178. There are no profanities in Celestial.
179. Chummer means he is my friend, not that sharks find him tasty.
180. I have neither the touch nor the power.
181. I cannot quote Shakespeare in Crinos.
182. No figuring out the plot and killing the actual villain five minutes into the adventure.
183. There are no rules for cooking corn dogs in any d20 supplement.
184. A starting character has no need for 100gp worth of hemp rope.
185. My bard does not need roadies for a dungeon crawl.
186. No cutting line to be a god.
187. I cannot gain more than three drama die per session for making the GM pee.
188. I cannot play a elf with a scottish accent, nor a cajun dwarf.
189. Tourretes is not a flaw, it is a reason to kill the character at creation.
190. Duel wielding small animals is strictly forbidden.
191. My character is not related in anyway to Boba Fett. This goes double for Star Wars characters.
192. If the gun is best fired using the artillery skill, my character is not allowed to have it.
193. Not allowed to kill vampires with seismic charges.
194. When the other guy picks swords for the choice of weapons, that does not leave me pistols.
195. I cannot use a silent feat enabled power word stun and blame it on the dog.
196. I cannot name a character anything that I can't say politely in another country.
197. My epic level character cannot take on the minor goblin menace to his country just to stay sharp.
198. Not allowed to steal my own soul.
199. My third wish cannot be 'I wish you wouldn't grant this wish'
200. I cannot name my character cliche canon characters from other systems.
201. My thief is prohibited from speaking solely in Cant.
202. Character descriptions cannot contain two of the following words: Slavic, Tonedeaf, Karaoke, Musician.
203. My superhero's strength is not classified as snazzy, neato or bodacious.
204. I am not too sexy for the elf, too sexy for the elf, so sexy myself.
205. My 3rd ed. Red Wizard is not allowed to start a business named Thay Co.
206. I cannot forge a 1 sword of Brad's Min/Maxed Paladin/Monk Slaying.
207. The following weapons are not legal choices in a duel: Steamroller, Nerve Gas, Landmine, Midget.
208. I cannot whine about the crappy selection of magical bec de corbins.
209. My Paladin's heraldry is not a smiley face.
210. My Antipaladin's heraldry is not Mr. Yuk.
211. If at any point if my dwarf takes on the mannerisms of Macho Man Randy Savage, he dies.
212. If the party always starts the adventure in a tavern, I cannot opt to start in a brothel.
213. I am not the patron saint of common sense.
214. There is no prestige class Drizzt Slayer.
215. They do not make heavy weapons in pump action.
216. There is an upper limit to the number of Bozo boostergangers I can get in a Volkswagon.
217. If the weapon is capable of staking vampires hiding behind engine blocks, I can't have it.
218. No matter my alignment, organizing halfling pit fights is a violation.
219. In formal introductions to royalty, I must not introduce my companions as just "The Other Guys".
220. I am not the master of the low blow or the gang up.
221. If I get that Yugo up to 120mph again, that's gonna get some paradox.
222. Druids are not against my religion.
223. I cannot convince the Solo he has a cortex bomb when he really doesn't.
224. I cannot insinuate elf chicks are all easy, even though you never hear about a half gnome do you?
225. I am forbidden from monologuing.
226. Troll bubblegum...bad idea.
227. My last wish cannot be "I wish we were playing another game."
228. I cannot use my time machine to hire Hitler a hooker in 1920, thus avoiding WW2.
229. Not allowed to spontaneously check if the elf can take a punch.
230. There is no such thing as monofilament tooth floss.
231. I am not allowed to do anything that would make a Sith Lord cry.
232. It is not possible to recreate any scene from Dr. Who in Crinos.
233. If I am the medtech it is generally assumed I am going to have skill in medicine.
234. My character does not get d34 HP a level.
235. My Samedi is required to have dots in obfuscate. Plural, as in more than one, two more than none.
236. My character has no need for 24,000 cartons of cigarettes, especially in his neighbor's garage.
237. Not allowed to use more than 3 words per game that the GM has to look up the definition.
238. My bard cannot play or has ever heard of the theremin, didgeridoo or glass armonica.
239. My rockerboy cannot play or has ever heard of the theremin, didgeridoo or glass armonica.
240. Any character with more than three skills specializing in chainsaw is vetoed.
241. Cannot use the jedi mind trick to get out of a speeding ticket.
242. Not allowed to give quicklings Mountain Dew.
243. Cannot cast haste on the king during a long winded speech to get him to hurry the hell up.
244. Not allowed to taunt the rest of the party in 8 different languages because they forgot to take any.
245. Not allowed to attend any opera whose name the GM confuses with a strip joint.
246. I cannot keep selling that creepy guy's always naked elf chick to nomads every chance I get.
247. If the king rewards me with a forest, I am to assume he intends for me to keep it a forest.
248. There is no Halfling god of groin shots.
249. If a black op requires me to impersonate an employee, I cannot bill the target for overtime.
250. Superfluous Man is not a viable superhero concept.
251. I am not the Boogie-Woogie Bugle Boy of Gundam Wing Z.
252. I can not order the Druid to transform and roll out.
253. If the other party members forget to take any food prep skills, not allowed to let them starve to death.
254. I cannot blow 5 paradox in: A police line up, the candy aisle of Krogers, the Miss America Pageant.
255. I cannot create a superhero that can palm the moon.
256. The following cleric domains do not exist: Wet T-Shirts, Atheism, Keggers
257. I cannot wish nobody else gets wishes.
258. There is no such thing as Skyclad Armor 5
259. My Highlander's name cannot be McHammer.
260. Gnomes do not have a racial bonus in bobsled.
261. The Barbarian's name does not translate into "Screams like little sissy girl" in my language.
262. When the GM forces the plot, I cannot make choo-choo noises.
263. Not allowed to attempt to kill the Hutt by pouring salt on him.
264. I cannot use the time machine to go to Ancient Greece where all the women were leather clad, oiled down with big bosoms.
265. It assumed my mechwarrior knows at least what one of the buttons in his cockpit does.
266. At the end of a black-ops, I cannot crank call C-SWAT on the target's phone.
267. I cannot yell "FREEBIRD" every time the bard makes a perform roll.
268. Mr. Welch is not allowed to speak in 3rd person.
269. My character cannot hear the soundtrack.
270. I cannot derail the adventure for a two hour in character discussion on the qualities of rope.
271. Tracheotomies are best left to characters with skills in medicine.
272. No skill allows specializing in defenestration.
273. No matter how smart I make my animal companion, he still can't take the tax accountant skill.
274. I cannot commune with the Gods during peak hours.
275. I must remember at dinner time Rock is not a dwarven delicacy.
276. I must remember at dinner time Log is not an elven delicacy.
277. My half-ogre cannot surprise the halflings with spontaneous games of dodgeball.
278. Anything the DM has to ponder the full impact of for more than a minute is forbidden.
279. I cannot base any elf off of any British Prime Minister.
280. Thermonuclear hand grenades do not exist in any genre except Paranoia.
281. I cannot get emotionally attached to any generic nondescript unnamed NPC.
282. Even if laughter is the best medicine, it still doesn't restore any of my HP.
283. I have been assured with total certainty Ralph is not a Japanese name.
284. When the CO asks for volunteers, I can't help others make a decision.
285. I am not from Margaritaville, and even if I was, that doesn't excuse the hawaiian shirt and lawn chair during the dress inspection.
286. No character of mine can start with 400 previous convictions for any misdemeanor.
287. When asked for advice before a fight "Don't wet yourself in public" is not what they were looking for.
288. I cannot name my character after another PC already in this game.
289. My character does not have the flaw Addiction: Helium.
290. I cannot figure that the dungeon we're in is the Pac-Man maze and point it out to the rest of the party.
291. I cannot form a huddle to discuss strategy before facing the final monster in the dungeon.
292. I cannot take all the monsters I've killed to the taxidermist after the adventure.
293. Clowns shoes have no place in a dungeon crawl.
294. My dwarf is not claustrophobic, likewise, my elf is not agoraphobic.
295. When my enemy blinks does not give me an attack of opportunity.
296. I cannot make called shots with a crew served weapon.
297. I cannot hand out artillery flares to the bad guys on New Years and tell them they are roman candles.
298. Sprechen Sie Bang-Bang? is not real German.
299. I do not get any XP for anyone I kill by stampeding sheep.
300. I cannot give the rebel operatives the codenames Luke, Han, Chewie or Yoda.
301. "Well Hung" is not a physical, social or mental trait.
302. A gimp suit does not count as leather armor.
303. I cannot gradually describe my character more and more until it's obvious I'm describing Burt Reynolds.
304. My life long nemesis is not allowed to be the unsuspecting cleric sitting across the table from me.
305. Anything my character does that ends up as errata I am retroactively prohibited from doing.
306. Chaotic Evil dieties do not have hymnals.
307. Even if he can use them from the start, my barbarian can't specialize in fencing weapons.
308. A Mao suit is not proper garb for my shugenja.
309. I cannot cast invisibility on random household items like car keys, tea sets and bear traps.
310. I cannot spend all my points on just followers.
311. Even if the rules allow it, I cannot start the game as pope.
312. I am not the son, father, husband, exroommate, former professor or retired garbageman of the villain.
313. My British Superspy does not get a reroll on his seduction check if his shirt gets ripped off.
314. Under 'Religion' I cannot put 'Xenu'.
315. My gnome cannot save point on the ride skill simply by asking for piggyback rides everywhere.
316. My character is not allowed to commit suicide five minutes into the campaign.
317. My battlecry is not 'Now young Skywalker you will die'.
318. Vampiric cows are not the fast food innovation of the future.
319. My character does not have the flaw: Dark Secret- I'm Kilroy.
320. The Sultan does not want a treasure bath.
321. The monk's official title is Brother of the Lotus Path. Not the Slap Happy Jappy.
322. My bard knows more songs than just "I Saw Your Mommy"
323. I cannot start the game with a highly contagious deadly disease.
324. I cannot start the game pregnant.
325. Even if he was a paragon of humanity in his alternate dimension, Good Hitler is not an appropriate superhero concept.
326. Cannot accumulate 200 points of flaws for Hackmaster.
327. I am not allowed to decide which one of us is the Chosen One.
328. I cannot keep my phaser on disintegrate just because it's the coolest setting.
329. Not allowed to spoil the plot by simply removing the hinges on the door.
330. The Halfling Paladin does not represent the Lollipop Guild.
331. I cannot invoke Consecrate Weapon on a Man of War
332. I cannot spend character points to buy imaginary friends.
333. I cannot fistinate anybody, whatever the hell that means.
334. Pinball is not a specialization for wizards.
335. When installing cyberware, can't install the Clapper as a built in feature.
336. Cannot start a Cthuhlu character with a pre-existing hatred of books, altars and cutlery.
337. Even if the rules allow it, I cannot control 20,000 pigeons and use them as flying piranha.
338. Any character named El Robotico Jiraffe de Fuego is begging to be vetoed.
339. Can't avoid going on an epic quest with the excuse "Can't find a sitter"
340. I cannot start the game married to another PC without their consent.
341. Not allowed to declare myself a free agent and take offer from other adventuring parties.
342. After the first adventure I cannot write a tell all book about the party.
343. I must remember royalty do not share the same love of parody as my bard.
344. No matter how much I make my IQ roll by, I can't make the other guy's head explode.
345. I don't have weapon proficiency in elf, either.
346. I most certainly don't have weapon proficiency in a Phased-plasma rifle in the forty watt range.
347. If I'm not the decker, I can't do anything I saw in Tron once.
348. The rest of the party appreciates it if I don't start the game in Cyberpsychosis.
349. Power Word: Beer Me is not a real spell.
350. I am not allowed to buzz ANYTHING.
351. I cannot take skill Profession: Ecdysiast
352. When I choose my wizard's familar, Belgians are not a legal choice.
353. I cannot pick a Destroid that makes the Veritech pilots feel inadequate.
354. Tricking the party into killing each other off and then turning in their corpses for the bounty is frowned upon.
355. My monk's battlecry is not "Round 1: Fight!"
356. No matter how well I roll, the Quack skill is not a substitute for the Doctor skill.
357. I cannot disassemble a car in under 5 minutes.
358. Even if the rules allow it, I cannot make a character that gets double XP per game for showing up.
359. Killing quicklings with marbles only works once.
360. I must remind the GM that my Blessed can Raise Dead before he runs another murder mystery again.
361. It is not feasible for my Archer to recreate Hudson's Last Stand.
362. It is very unlikely my half-ogre and the half-elf, half-dragon, tiefling and aasimar have the same dad.
363. When challenged to a showdown, I'm meant to face him at 10 paces with pistols, not 10 blocks with a Sharpe's Big .50.
364. I am to avoid killing, upstaging or seducing historical characters.
365. Not allowed to setup the main villain with the mad scientist's sister.
366. Female minotaurs do not have udders. This issue is closed.
367. No using excessive firepower to force the plot along.
368. My teleporter cannot stop the alien invasion with just the law of displacement, laws of motion, and a huge freakin' asteroid.
369. Not supposed to stop the soon to be cyberpsycho by disassembling him earlier in the adventure.
370. What happens in Sigil does not always stay in Sigil.
371. No thinking up new, creative and fun uses for cursed items.
372. Cannot start the game blitzed, especially if I was stone sober at the last game break.
373. It is bad form for the queen to see my nipples.
374. I am not to combine the advantage Fearless and the disadvantage Curious in the same character again.
375. Killing the building does not add to my body count.
scarface
Luk manis izdomaatas anekdotes:
Zakis iet pa celu un pienak bomzis un prasa lai iedot naudu taa nu zakits prasa vai pienems american express. Turpat ir bankomaats tacu bankomaats iesuc karti uz neatgriesanos.
luk otra anekdote"
Nak lacis un prasa pertikim banaanu un iesit pa galvu lacim. Lacis izsauc supermenu un vins nem un pats apeed banaanu un pertikis saka atdod manu banaanu.
Un si vislabaakaa:
Vacietis igraa unreal tournament un vinam nelaadeejas un ta nu vins nem un sak raudaat un saka lai vini visi ed savus izkususos sudus.

Sitaas pats izdomaaju. Ja nepatiik tad tas taa, bet ja patiik tad varu rakstiit cik uziet.
Shumins
QUOTE(scarface @ Jan 27 2007, 22:23) *

tournament un vinam nelaadeejas un ta nu vins nem un sak raudaat un saka lai vini visi ed savus izkususos sudus.


Zini, shamie ir pashi briesmiigaakie "joki" ever heard...
To domaa, ka saliekot kopaa vairaakas darbiibas, atdalot taas ar "un" rodas joks?
Es rakstu un citi raksta un kaads tomeer neraksta un vaacieshi speelee Unreal turnament laugh.gif
Tev laikam slimiiga humora izjuuta. Ceru vismaz pasham naak smiekli par uzrakstiito un kaa "best" joku staastiitaajs vari pats par sevi pasmieties. dry.gif
Kaede
QUOTE(scarface @ Jan 27 2007, 22:23) *

Luk manis izdomaatas anekdotes:
Zakis iet pa celu un pienak bomzis un prasa lai iedot naudu taa nu zakits prasa vai pienems american express. Turpat ir bankomaats tacu bankomaats iesuc karti uz neatgriesanos.
luk otra anekdote"
Nak lacis un prasa pertikim banaanu un iesit pa galvu lacim. Lacis izsauc supermenu un vins nem un pats apeed banaanu un pertikis saka atdod manu banaanu.
Un si vislabaakaa:
Vacietis igraa unreal tournament un vinam nelaadeejas un ta nu vins nem un sak raudaat un saka lai vini visi ed savus izkususos sudus.

Sitaas pats izdomaaju. Ja nepatiik tad tas taa, bet ja patiik tad varu rakstiit cik uziet.


Erm, zini, labāk nevajag. Man ar šo te būs gana ilgam laikam. Tikai tāds viens mazs jautājums- a kur tur bija jāsmejas? rolleyes.gif
kahi
kas tas ir - no zemes nāk dūmi?

kurmis pīpē.
Osis
QUOTE(scarface @ Jan 27 2007, 20:23) *

Sitaas pats izdomaaju. Ja nepatiik tad tas taa, bet ja patiik tad varu rakstiit cik uziet.

Labaak neraksti.... dry.gif
Atradu netaa, nav manis domaatas:

Dod, Dieviņi, datoram
Ilgu mūžu dzīvojamu,
Liec, Laimiņa, parolīti,
Hakeriem neminamu!

Es ieliku pastkastei
Savu vārdu parolē;
Drīz par manām vēstulēm
Visa zeme apspriedās.

Kas man lika forumā
Par hakeri ņirgāties?
Tagad mans datoriņš
Uz mūžiem nobeidzies...

Lai aizmirsu, ko aizmirsu,
Sav' paroli neaizmirsu:
Man parole sastāvēja
No sešāmi zvaigznītēm.

Kas kaitēja man drošību
Uz zemāko uzstādīt?
Kad pa Tīklu staigājos,
Brīnīties(i) brīnījos:
Simti logu atvērās,
Trīs programmas atvilkās,
Vēl pa manu darbagaldu
Pērtiķītis ālējās!

Es naudiņu netērēju
Pretvīrusu programmai:
Vai man grūti katru dienu
Visus datus pārrakstīt?

Ātri, viegli e-pastam
Pielikums atvērās;
Ilgi, grūti datoriņš
No vīrusa ārstējās...

Lai bij trekns, kas bij trekns,
MS Outlook's, tas bij trekns:
Vienā pašā programmā
Pieci tārpi barojās.

Vakar mūsu datoram
Ugunsmūri noņēmām,
Šorīt mūsu sistēmā
Trojas zirgi ganījās!

Lai bij jauki, kam bij jauki,
Mežmalāi man bij jauki,
Pavadoņu pieslēgumā
Pornolapās sērfojot.
Kaede
Tās tautasdziesmas tiešām labās, jo īpaši par to trojas zirgu, pretpēdējā. laugh.gif
Osis
Veel dazhas pa netu salasiiju. biggrin.gif

Zvaniņš skan, zvaniņš skan, ziemassvētki brauc, lode pierē, duncis nierē teroristi sā...auc.

Gribi pacelt dzimumspeju?
Uzlej spejai karstu teju!

Frizētawa seit ap stūri
cilvekus ka putnus buri
saker, sasien nodzen matus
beigas atnem 5 latus

Sasmirdēja kalni, meži-visās malās trako eži.Turpat dzer un turpat ķēzī,turpat ņem viens otru "vēzī".

Tava galva ir kā saule - tik liela...
Tavas acis ir kā zvaigznes - tik tālu viena no otras...
Tavi zobi ir kā dimanti - tik reti...

Salatēvs pār laukiem brien,
Zandelītēs kājā.
Iesim bērni skatīties,
Vai tam visi mājā!...

Izdzer alu, izdzer sausu! Sasit nesēju un kausu!

Visa Laba jāņu zāle,
Ko plūc jāņu vakarā.
Kas to zāli uzpīpēja,
Guļ trīs diens bezfilmā.

Tas cilvēks nav no labām mājām,
Kas kāpj uz poda abām kājām,
Tam smagā nāvē jānomirst,
Ja neprot cilvēcīgi dirst.

Kapēc patiesībā Kains nosita Ābelu ?
Ābels stāstīja vecas anekdotes.

Kāds ir labākais līdzeklis, lai atbrīvotos no liekajiem kilogramiem?
Fairy - labākais līdzeklis pret taukiem!

Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
-vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!

Ja sen nēsi bijis zoodārzā,neķer kreņķi un netērē naudu-paņem spoguli un paskaties uz sevi!

-Māmiņ, es negribu uz Austrāliju!
-Aizver muti un peldi tālāk!!!

Nepatīk, kā es vadu mašīnu? Ej nost no trotuāra!

Smiekli un miegs ir labākās zāles! Taču ne caurejas gadījumā.

Latvieši ir sena tauta, kura ir cēlusies no jūras. To pierāda kaut vai teiciens - aizver žaunas!!!

NATO - Nāvējoš Alhahola Trūkums Organismā!

Iet mukene nakti pa ielu.Pie vinas pienak piedzeries virietis un nogruz vinu zeme,sak spardit ar kajam,sist pa seju un beigas saka:Nu ko,Betmen sovakar svaks esi palicis?=)
kahi
labs, kratos vienā kratīšanā.
Osis
biggrin.gif Pats arii "nedaudz" pazviedzu biggrin.gif
Kaede
LOL, šitās ir tik labas, tā norēcos. Jo īpaši par Fairy! laugh.gif


Lūk, no literatūras grāmatas 12 klasei! happy.gif

Divu govju politika

Nacisms- Jums ir divas govis, valts Jūs nogalina un govis Jums atņem

Liberālisms- Jums ir divas govis, vai nu tās slaucat Jūs vai arī govis slauc Jūs.

Ideālisms- Jums ir divas govis, Jūs apprecaties un Jūsu otrā pusīte slauc govis

Reālisms- Jums ir divas govis, Jūs apprecaties, bet govis joprojām slaucat pats

Anarhija- Jums ir divas govis, tās Jūs nogalina un slauc viena otru

Komunisms- Jums ir divas govis, Jūs slaucat tās, pienu atdodas valstij par brīvu, lai pēc tam valts to varētu iedod Jums un Jūsu kaimiņam

Tirgus ekonomika- Jums ir divas govis. Francija Jums aizliedz tās slaukt, Lielbritānija un ASV aizliedz govīm slaukt Jūs, bet Jaunzēlande atturās.

Birokrātija- Jums ir divas govis, lai tās reģistrētu Jums vajag aizpildīt piecas reģistrēšanas veidlapas un dažādus citus papīrus, tapēc Jums nav laika tās slaukt.

Kapitālisms- Jums ir divas govis, Jūs tās regulāri slaucat un pienu izlejat ārā, lai celtos tā cena.
Osis
IPB Image
IPB Image
IPB Image
IPB Image

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
-Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģērba mani un noguldīja gultā, un tad ar idiotisku smiekliņu teica:"Aprill, aprill!"

Jauns cilvēks ienāk aptiekā, pieiet pie kases un jautā:
- Labdien, sakiet, lūdzu, cik maksā pamperu paka?
- Septiņi lati – iepakojumā ir desmit pamperi.
- Skaidrs. Un cik maksā zāles pret saaukstēšanos zīdainim?
- Seši lati, - atbild nogarlaikojies pārdevējs. – Ņemsiet?
- Nē, nē, nevajag! Un cik maksā deguna pilieni maziem bērniem?
- Astoņi lati, ļoti labas zāles!
- Un cik maksātu viss minētais kopā?
- Divdesmit viens lats. Tad ņemsiet?
- Nē, nē! Kur es ņemšu tādu naudu?! Es to tikai tāpat vien pajautāju, intereses pēc. Dodiet man, lūdzu, paciņu prezervatīvu!

- Albertiņ, tu jau izmēģināji seksu pa telefonu?
- Nē - mans orgāns klausulē nelien.

Stulbi vīrieši stāsta anektdotes par blondīnēm. Gudrie ar blondīnēm guļ...

Tas, kurš smejas pēdējais, vislēnāk domā.

Nekad nespēlējiet pokeru uz izģērbšanos ar nūdistiem. Tiem nav ko zaudēt.

Zaķītis nopirka kasti alus, noslēpa krūmos, pielika uzrakstu"Alus nav"
Mazais adatainis paņēma kasti un atstāja zīmīti ezīts nav ņēmis!

Sarunājas divi sikspārņi:
- Klau, vai tu atceries savu vissliktāko dienu?
- Kā tad ne! Tas bija, kad man piemetās caureja!

divi meerkakji seezj kokaa - viens augstaak, otrs zemaak
- Vai kaads silts lietutinjsh liist! - saka zemaakais
-kaadu gribu, taadu taisu! - atbild otrs

Zaķītis iet pa mežu,redz kaut kas brūns un pagaršo. Fui kaka labi ka neiekāpu.

-Vai ir taads zveers uz planeetas,no kura baidaas pat zveeru karalis lauva?
-Jaa,taa ir lauvene...

Tiesnesis apsūdzētajam: "Jūs redzējāt kā noziedznieks nožņaudz jūsu sievasmāti.Kāpāc negājāt palīgā?" Apsūdzētais: "Es jau gribēju, bet sapratu, ka viņš pats tiks galā..."

-Gribi dzird'et anekdoti?
-Jaa.
-Nee.Tu smiesies.

Kad es sāku pīpēt-no manis novērsās draugi,
Kad es sāku dzert-no manis novērsās ģimene,
Kad es sāku pīpēt zālīti-pie manis atgriezās visi...
Betmens,Elviss un pokemoni......

IPB Image
Yume
QUOTE(kahi @ Mar 14 2007, 19:54) *

kas tas ir - no zemes nāk dūmi?

kurmis pīpē.

nē vecīt, ja zeme deg Latvijas teritorijā, tad tā parādība ir noteikti - kūlas dedzināšana
Manuprāt ļoti pavasarīga nodarbošanās.. jaunieši, pļavās dodās ( Un Lija mani konkretizē - un jauni bērni rodās )
Tas bija ļoti skaisti attēlots Samurai Champloo -.. un visi mīlēja viens otru..

Pakkun
tik neapvainojieties. es neesmu rasists.. man ir krāsu televizors smile.gif

kāpēc ebrejiem ir tik lieli deguni?
jo gaiss ir par brīvu.

kas notiek, ja ebrejs, kam ir erekcija, ienesas sienā?
viņš salauž degunu.

kā dabūt 50 ebrejus volksvagen vabolītē?
iemet tur 20 santīmus.

kā tos ebrejus dabūt ārā?
pasaki, ka hitlers pie stūres.

cik ebrejus var vispār ietilpināt volksvagen vabolītē?
54. divi priekšā, divi aizmugurē un piecdesmit pelnutraukā.

kāda ir atšķirība starp picu un ebreju?
pica nekliedz, kad tu to liec krāsnī.

kas ir ātrāks par lodi?
ebrejs ar kuponu.


(maza piezīme: there are niggers and there are black people. niggers ir uzskatāmi par kko līdzīgu mūsu urlām)
mazs nēģerēns nokļūst debesīs, dabū spārnus un saka: "Dievs, skat! es esmu eņģelis!" Dievs:"nē, tu esi siksspārnis, atšujies!"

kāpēc nēģeri kļūst spēcīgāki?
tāpēc, ka televizori kļūst lielāki.

kāpēc ziemā ar automašīnām tiek notriekti vairāk nēģeri?
tāpēc, ka viņus ziemā vieglāk pamanīt.

kādēļ izgudroja balto šokolādi?
lai nēģeru bērni arī varētu nošmulēties.

kas kopīgs nēģeriem un spermai?
tikai viens no miljona tiešām strādā.

ko teikt, kad nēģeris nodarbojas ar seksu?
izvarošana!

cik daudz nēģerus vajag, lai noklātu jumtu ar dakstiņiem?
tas ir atkarīgs no tā cik plāni tu viņus griez.

(šis angliski skan labāk)
what do you call a nigger who is hanged, and is wearing a suit, and is carrying a briefcase?
a branch manager.

kā panākt, lai nēģeris vilktu prezervatīvus?
uzliec tiem nike logo.

kāpēc nēģeris krita panikā kad viņam bija caureja?
viņš domāja, ka viņš kūst.

ko nēģeris pasniedz savam bērnam dzimšanas dienā?
TAVU riteni.

sieviete satiekas ar nēģeri, uzaicina viņu pie sevis, pieķēdē sevi pie gultas un kliedz:"dari, kas jums, melnajiem, padodas vislabāk!"
nēģeris paķer televizoru un aizbēg.

kas nēģerim ir garš un smags?
trešā klase.

kāpēc nēģeri tur vistas pagalmā?
lai iemācītu saviem bērniem pareizi staigāt.
Kikyou
Omfg, Pakkun... XDDD
GM
Well, no rasistu jociņiem nekas nepārspēj:

Q: Why can't Stevie Wonder read?
A: Because he's black...
Haruka
Atradu kko taadu.:
New kafijas aparaats & datora salikums. biggrin.gif
IPB Image
IPB Image

Kursh gan neveeleetos sho skaisto datoru.: laugh.gif
IPB Image
kahi
kaimiņu anekdote :
-ko tu dzersi? fantu, vai spraitu?
-fantu.
-fantas nav.
Haruka
varbuut ka dzirdeeta.:
- Kaptein, mums uz kuga ir zilie.!
- Johaidi.! Kuri tie ir.?
- Iedod bucu tad pateiksu.!


he he.!:

Zvans pie durviim. No iekspuses atskan.:
- Kas tur.?
- Policija.!
- Ko veelaties.?
- Gribam aprunaaties.!
- Cik juus tur esat.?
- Divi.
- Nu tad parunaajiet savaa starpaa.!!
Neptuuns
Man ar ir rasistainie dazji. Neesmu rasists, bet liekas reeciigi kaa neegjeri(khem. melnie, luudzu nesuudziet mani tiesaa) to visur saskata. Bet dazji ir diezgan pasmagi, taapeec, ja ir par traku dzeeshiet aaraa.

Q:Nēģeris, meksikānis un indiānis brauc mašīnā kas ir pie stūres?
A:Policija

Q:Kā nēģeri dabūt nost no koka?
A:Pārgriez virvi

Q:Kā sauc nēģeri ar divriteni?
A:Zaglis

Q:Kāpēc Annija nokrita no šūpolēm
A:Viņai nebija roku
Q:Kāpēc viņa neuzkāpa atpakaļ?
A:Viņai nebija kāju
QKāpēc neviens viņai nepalīdzēja?
A:Viņa bija melna

Q:Nēģeris, emo un meksikānis izlec no divpadsmitā stāva loga, lai sacenstos, kurš pirmais sasniegs zemi. Kas uzvar?
A:Sabiedrība

Q: Kāpēc Meksikai nav olimpiskās komandas?
A:Visi, kas māk ātri skriet, ātri peldēt, vai augstu lekt jau ir Amerikā.

Q: Kā noteikt cik iedzīvotāju Mehiko?
A: Nomet 25 centu monētu.
Q: Kā noskaidrot, kurš ir bagātākais cilvēks Mehiko?
A: Uzzini, kurš to monētu pacēla.

Q:Kāpēc Hitlers izdarīja pašnāvību?
A:Viņš saņēma gāzes rēķinu

Q:Kas ir zils,zaļš, sarkans, rozā, oranžs, melns un violets?
A:Nēģeris saģērbies uz baznīcu

Q: What word starts with "N" and ends with "R" that you never want to call a black person?
A:Neighbor

Es neesmu rasists, man bija daudz melni draugi. Mans tētis viņus pārdeva un tagad man ir divritenis

Q:Ko tu saki melnādainajam uniformā?
A: Vai es varu to dabūt ar saldskābo mērci?

Q: Kas ir bēdīgākais faktā, ka busiņš ar 5 meksikāņiem nokrita no aizas?
A:Tajā varēja sasēsties seši

Q:Kā sauc 1000 melnādainos okeāna dibenā?
A:Progress

Q:Kā saukt aziātu uz mēness?
A:Problēma
Q:Desmit aziātus uz mēness?
A:Liela problēma
Q:Visus aziātus uz mēness?
A:Atrisināta problēma

Q:Kā apturēt melno no slīkšanas
A:Noņem kāju no viņa galvas

Q:Kas ir kopīgs nēģeriem un āboliem?
A: Abi izskatās labi karājoties no koka

Q:Kā melnā sieviete cīnās ar noziedzību?
A:Aborts.

Skalā 1-10 novērtējiet Maikla Džeksona pēdējā selsa partnera vecumu!

Q:Kā sauc nēģeri ar koledžas izglītību?
A: Basketbolists

Un visbeidzot, mana mīļākā reliģija:

http://en.wikipedia.org/wiki/Flying_Spaghetti_Monster
Haruka
Jānītis.:

-Janiti pasaki ludzu daudzskaitli vardam muzikants!-prasa skolotaja;
-Orkestris!

Jānītim uzprasīja :- kas ir 2 reiz 2
Jānītis: grupņiks!

-Čau!
-Čau!
-Tu man patīc!
-Tu man arī!
-Man ir 9 gadi..
-Man arī..
-Es tevi mīlu!
-Es tevi arī!
-Mani sauc Jānītis!
-Mani arī!

-Jānīt!Kāpēc neatdevi
to gredzenu,ko atradi
uz ielas?!
-Tāpēc ka uz tā bija
rakstīts "Mūžīgi tavs"!
kahi
mīlu to anekdoti par hitleru. bļins, kā dienu uzlaboja.

vinnijs puuks - frizieris. griež trusītim matus.
-trusīt, tev ausis vajag?
-vajag.
-še, turi

kas var būt briesmīgāks par vienpadsmit beigtiem bērniņiem vienā smilšukastē?
viens beigts bērniņš vienpadsmit smilšukastēs.

kas tas ir - mazs, sarkans, un dauzās gar stiklu?
bērniņš mikroviļņu krāsnī.
edg
Haruka anegdotes vismiekliigaakaas laugh.gif laugh.gif nebiju taadas vel dzidreejis

man arr ir

- Vecteetinj, vecteetinj, vai tev ir zobi?
- Nav gan.
- Nu tad paturi manu bulcinju!

Hahahahahahahaha! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Seto
Irāka:

ASV karaspēks reģistrē sagūstītos irākiešus!

amerikānis:Name?

irākietis: Abdull arag harisrh!

amerikānis: Sex?

irākietis: twice a week

amerikānis : no no I mean male or female!

irākietis: male , female sometimes CAMEL!

shitais ir labs ... tongue.gif
kahi
Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt. -''Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem'' Ments atbild. -''Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc-'' Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!''

Jānītis nopircis papagaili un māca runāt. Jānītis saka: “Es māku runāt. " Papagailis: “Es māku runāt. " Jānītis: “Es māku ēst. " Papagailis: “Es māku ēst. " Jānītis: “Es māku lidot. " Papagailis: “Nemuldi maita!"
Shatako
Šņaucam degunu vienmēr un visur..
IPB Image

Visiem patīk zvaigžņu kari... mmm..
IPB Image

Glavenais lai tērps nesamirkst!
IPB Image

Ak šī nomierinošā mūzika restorānos..
IPB Image

Sexii..
IPB Image

Mjā.. Visiem taču nav ko darīt tramvajos, autobusos utt ! ohmy.gif
IPB Image

Man vēl te tāds jociņš aizķēries!..

Divas meitenes nopirkušas banānus.
1. meitene attaisa banānu un prasa otrai - Tu netaisīsi vaļā banānu?!
2. Nē, es jau tāpat zinu kas tur iekšā!
Winry
Motociklists nesās lielā ātrumā un pēkšņi ierauga, ka viņam priekšā zvirbulis. Tas mēģina bremzēt, bet nekas nesanāk un zvirbulis atsitas pret motociklista ķiveri unnokrīt ceļmalā. Motociklistam kļūt viņa žēl. Viņš piebrauc un redz, ka zvirbulis nav pilnīgi sašķaidīts. Ātri ietin lupatiņā, ieliek somā, aiznes mājās, ieliek būrītī un atstāj maizi un ūdeni, lai padzeras ja nav miris. Nākamā dienā zvirbulis atjēdzas, paskatās apkārt un domā:
"Kur es atrodos? Restes....ūdens trauks...maize...Jēzus! Esmu nositis motociklistu!" biggrin.gif
Arts
Daži rasistu joki:
Kas ir jāsaka,kad,tumsā skatoties TV,tas sāk kustēties?Drop that nigga!!

Cik ilgi niggeru mamma spiež sūdu?Deviņus mēnešus.

Pedo joki:
Lido Maikls Dzheksons ar daudz beerniem.Dzineji nopliist,un lidmashiina kriit.
Pilots: We got two parachutes,f.ck the kids!
Michael: Do we have time?

At what time kids are available?
At 2 o'clock,after school.

Pretigi joki:
Virs atnak majas un iet uz vannasistabu mazgaat rokas.Vinsh vannaa redz savaadu masu,vinsh to notur par iebiezinaato pienu.Viirs saak nenormaali riit to lippigo,iebiezinaato masu.Rij,rij un vannas dibenaa pamana savu sievu.
''Ko tu tur dari?''
''Neko,spaidu pumpas.''

Ko kurla,akla,paralizeeta un debiila meiteniite dabuuja Ziemassveetkos?
Veezi.

Joki par karu,gruziiniem un krieviem.

Otrais pasaules karsh:
Krievi tup ierakumos un vinjus apshauda vaacieshu snaiperi.
Snaiperi nevar izdomaat kaa lai pieveersh krievu uzmaniibu,bet leitnants nodod viniem krievu kareivju vaaardu un uzvaardu sarakstu.
-Shurikovs!
Izbaazh galvu krievs,un vinju noshauj.
-Novikovs!
Izbaazh pauri veelviens un vinju arii noshauj...
Taa jau turpinaas labu laiku,un paliek dazhi kareivji.
Jauns gruziins nosviidis un saslapinaajies,pie sevis chukst: Tikai ne Abduls Ag No Ahgrish!Tikai ne Abduls Ag No Ahgrish!

Atkal 2. pasaules karsh. dry.gif
Vaacieshi ienjeemushi krievu ciematu.
Krievu kareivji sleepjas,kursh nu kurais...
Viens laimiigais ielec akaa(vai,cik laimiiigi).
Vaacieshi paarmeklee visu mekleejot paartiku un sievietes,un krievus ko pashaut.
Viens fricis panjem granaatu somu un dodas uz aku.
F:Vai akaa ir kaads?
K:Vai akaa ir kaads?
F:Akaa neviena nav?
K:Akaa neviena nav?
F:Varbuut granaatu nomest?
K:Varbuut neviena nav?

That's all folks!! smile.gif
Yume
IPB Image
Hideki
Varbūt jau redzēts, bet vienalga labais! wink.gif
IPB Image
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.